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Kann Männlichkeit eingelöst werden?

by admin

Im Jahr 2016 veröffentlichte die Journalistin Peggy Orenstein „Girls & Sex: Navigieren in der komplizierten neuen Landschaft“, eine Bestseller-Studie über Gelegenheitsspiele, Pornografie, Popkultur und andere Aspekte des Sexuallebens junger Frauen. In den Jahren seit der Veröffentlichung von „Girls & Sex“ hat sich die von Orenstein beschriebene „neue Landschaft“ verändert.

Wie sie es ausdrückt: „Die Verbreitung, das Ausmaß des sexuellen Fehlverhaltens von Männern in jungen und alten Bereichen in allen Bereichen der Gesellschaft wurde auffällig und beunruhigend deutlich.“ Als sie jedoch für ihr neuestes Buch „Boys & Sex: Junge Männer über Verabredungen, Liebe, Pornografie, Zustimmung und Navigation durch die neue Männlichkeit“ berichtete, stellte sie fest, dass eine Gesellschaft schmerzlich neue Ansätze für Männlichkeit erforderte vermittelte jungen Männern immer noch veraltete Vorstellungen davon.

Orenstein stützt sich auf Interviews mit mehr als hundert jungen Männern im Alter zwischen 16 und 22 Jahren und spricht sich für einen positiven und konstruktiven Ansatz aus, um sie großzuziehen. „Auch Jungen brauchen eine starke Gegenerzählung, um fundierte, realistische Perspektiven auf Frauen, Männer, Sex und Liebe zu entwickeln“, schreibt sie Sie können die Verwendung von Testosteron sehen.

„Ehrlich gesagt, ohne sie besteht die Möglichkeit, dass sie Frauen nicht als vollständig menschlich ansehen und dass sie Sex als etwas ansehen, das eine Partnerin für sie tut und das sie ihr antun.“ Orenstein stellte jedoch fest, dass die Gegenerzählung auf ihre Weise schwierig war: Viele dieser jungen Männer behandelten Frauen immer noch mit Respektlosigkeit und Schwielen, obwohl sie „in der Lage waren, die Exzesse der Männlichkeit abzuspulen“.

Ich habe kürzlich zweimal telefonisch mit Orenstein gesprochen. In unseren Gesprächen, die aus Gründen der Länge und Klarheit bearbeitet wurden, diskutierten wir, wie viel wir über die Auswirkungen von Pornografie auf junge Männer wissen, wie die Ziele der Sexualerziehung erweitert werden können und ob sich die Männlichkeitsvorstellungen von Männern seit den fünfziger Jahren geändert haben.

Sie schreiben in dem Buch: „Der Feminismus hat Mädchen möglicherweise die Flucht vor den Zwängen der konventionellen Weiblichkeit ermöglicht, ihnen alternative Identitäten als Frauen und eine Sprache geboten, mit der sie die unzähligen Probleme ausdrücken können, die keinen Namen haben, aber sie haben es geschafft wenige Einbrüche mit Jungen.

Unabhängig davon, ob Sie es als „Maske der Männlichkeit“, „giftige Männlichkeit“ oder „Mannkiste“ bezeichnen, hat die traditionelle Auffassung von Männlichkeit immer noch Einfluss und bestimmt, wie Jungen denken, fühlen und sich verhalten. “ Sie sprechen dann von Männern, die „männliche Normen verinnerlichen“. Was sind heute „männliche Normen“?

In gewisser Hinsicht haben sich die Dinge sehr verändert. Männer sehen Frauen im Klassenzimmer oder in Führungsrollen eher als gleichberechtigt an oder haben auch weibliche Freunde oder schwule männliche Freunde. Aber ich bat meine Interviewpartner immer, mir den idealen Mann zu beschreiben, und sie hörten sich sofort so an, als würden sie eine Version von 1955 kanalisieren.

Es war Sportlichkeit, Dominanz und Aggression. Eigentlich war es eine seltsame Kombination aus Aggressivität und Chill, was – ich weiß nicht, wie du das machst. Und Reichtum, sexuelle Eroberung und die große war emotionale Unterdrückung. Man könnte argumentieren, dass es vor hundert Jahren sehr unterschiedliche männliche Normen gab, aber es war die klassische Idee der fünfziger Jahre dieser sehr stoischen, sehr unterdrückten Art von Mann.

Sie meinen also Normen aus den fünfziger Jahren, mehr als „toxische Männlichkeit“ an sich?

Ich möchte diesen Begriff nicht verwenden. Ich versuche wirklich, mich davon zurückzuziehen, und in dem Buch versuche ich, es in Anführungszeichen zu setzen, weil ich denke, dass es uns nicht wirklich dient, ebenso wie ein Satz, den die Leute jetzt verwenden, was „prekäre Männlichkeit“ ist. Das ist etwas weniger negativ und dämonisierend.

Und besonders wenn ich über Jungen und junge Männer im Highschool-Alter schreibe, ging es viel darum, nicht nur über die Themen sexuellen Fehlverhaltens und die Enthüllungen zu sprechen, die die # MeToo-Bewegung hervorgebracht hat, sondern mit ihnen darüber zu sprechen, was sie sind kann und sollte tun, und was schafft ein positiveres Umfeld und wie kann man ihnen helfen, gegenseitig befriedigende persönliche Beziehungen zu haben.

Aber ich schaue definitiv auf diese starren Normen, die sich nach den fünfziger Jahren verhärteten und fortgesetzt wurden. Mein Fachgebiet ist nicht die Geschichte der Männlichkeit, aber wir wissen, dass Jungen, die bestimmte starre Normen in Bezug auf die Vorstellung haben, dass Männlichkeit mit sexueller Eroberung und Dominanz und Aggression verbunden ist, vielen Dingen ausgesetzt sind. Sie laufen Gefahr, anderen Schaden zuzufügen, sie neigen eher zu Alkoholexzessen, sie geraten häufiger in Autounfälle, sind gewalttätig und erwägen Selbstmord zu begehen, und haben weniger Freunde. Es ist kein großartiger Ort.

In einem Stück, das Sie für The Atlantic geschrieben haben und das teilweise aus dem Buch übernommen wurde, haben Sie argumentiert: „Wir müssen das männliche Repertoire gezielt und wiederholt erweitern, um mit Enttäuschung, Wut und Verlangen umzugehen. Wir müssen nicht nur sagen, was wir nicht von Jungen wollen, sondern was wir von ihnen wollen. Es reicht nicht aus, sie anzuweisen, „Frauen zu respektieren“ und „niemanden schwanger zu machen“. “ Warum ist das nicht genug?

Das ist wirklich nicht genug, um jemandem zu sagen, noch vor den # MeToo-Enthüllungen, noch vor der Diskussion über die Einwilligung, um Ihrem Kind nur zu sagen: „Werden Sie niemanden schwanger. Bekomme keine Krankheit. “ Es war kaum eine angemessene sexuelle Aufklärung. Aber jetzt befinden sich Jungen in einer Situation, in der sich die Erwartungen geändert haben, in der es eine völlig neue Diskussion über Einwilligung und das, was Fehlverhalten darstellt, gibt und Konsequenzen für dieses Fehlverhalten hat, und sie sind von einer Medienkultur durchdrungen, die ihnen immer wieder von Männern erzählt sexueller Anspruch und weibliche sexuelle Unterwerfung.

Es ist eine ganze Kultur der Eroberung, dass „es schlagen und beenden“ ist, wonach sie streben sollten, und diese beiden Dinge stehen sehr in Konflikt. Und was Eltern ihren Jungen sagen würden, wenn sie ihnen etwas sagten, war, „Frauen zu respektieren“, und „Frauen zu respektieren“ bedeutete ihnen so ziemlich nichts. Ein Mann sagte zu mir: „Es ist so, als würde man jemandem, der das Fahren lernt, sagen, er solle keine kleinen alten Damen überfahren und ihnen dann die Autoschlüssel geben.“ Natürlich sollten Sie keine kleinen alten Damen überfahren, aber Sie wissen nicht, wie man fährt.

Richtig, aber es schien, als würden Sie argumentieren, dass dies über die Sexualerziehung hinausgehen muss, dass die Gesellschaft eine umfassendere neue Art braucht, mit Männern über Männlichkeit zu sprechen, die vom Sex getrennt ist. Ist das richtig?

Absolut, und ich denke, diese Dinge sind absolut verwandt, denn eines der Dinge, von denen ich denke, dass sie uns als Amerikaner Angst vor Sex machen, ist, dass wir es in dieses Silo verschieben wollen. Und wenn wir mit unseren Kindern darüber sprechen, tun wir so, als ob es von allen anderen Aspekten des Lebens getrennt wäre und wer wir sind. Aber die Wahrheit ist, dass mit ihnen über Sex zu reden nicht nur mit ihnen über Sex spricht.

Es spricht mit ihnen über das Geschlecht. Es spricht mit ihnen über Macht. Es spricht mit ihnen über unsere Vorstellungen von Männlichkeit und Weiblichkeit. Es spricht mit ihnen über die Medien. Es spricht mit ihnen über Kultur. Meistens würden sich die Leute lieber mit einer Gabel in die Augen stechen, als mit ihren Kindern über Sex zu sprechen, aber es gibt eine ganze Reihe von Gesprächen, die davon ausgehen, und die ebenso wichtig sind.

Wie würde diese positive Vision aussehen?

Ich denke, wir müssen Jungen helfen, ihr emotionales Repertoire zu erweitern, damit sie besser verstehen, was es bedeutet, mit Enttäuschungen und Traurigkeit umzugehen. Jungen verwandeln diesen ganzen Eimer voller Emotionen – Verrat, Frustration, Enttäuschung, Traurigkeit, Angst – in Wut. Das lernen sie von Anfang an, wenn sie noch sehr klein sind. Sie befinden sich in einer verarmten emotionalen Umgebung als Mädchen. Und wenn Eltern mit Jungen sprechen, schränken sie das Spektrum wirklich auf Glück und Wut ein. Geht es nur um Sex? Nicht an der Oberfläche.

Aber wenn Sie den Menschen die Fähigkeit rauben, die gesamte Bandbreite menschlicher Emotionen auf angemessene Weise zu fühlen und auszudrücken, untergraben Sie auch ihre Fähigkeit, sich zu verbinden und die Art von Beziehungen zu haben, die unsere Jungen haben sollen. Und wenn sie von Verletzlichkeit und Emotionen getrennt sind, spielt dies eine Rolle für die Kultur der Eroberung. Und es spielt eine Rolle bei der Trennung von sexuellen Interaktionen an einem Ende und am anderen Ende bei potenziellem Zwang und Fehlverhalten.

Wie haben Sie bei Ihren Untersuchungen zu Jungen dazu gebracht, in Ihrem früheren Buch über etwas oder einige Dinge anders zu denken und an Mädchen zu arbeiten?

Es gab Klarheit oder etwas Fleisch über Dinge, über die Mädchen sprechen würden. Zum Beispiel beschwerten sich Mädchen oft über Männer, die sie am Tag nach einer Verabredung ignorierten. Und dann mit Leuten darüber zu sprechen, warum sie ihre Augen von jemandem abwenden würden, mit dem sie in der Nacht zuvor Sex hatten, war wirklich interessant, weil es immer darauf ankam, worüber ich in diesem Buch schreibe, was Angst ist der Verwundbarkeit.

Ein Mann sagte zu mir: „Nun, ich weiß nicht, ob sie denkt, dass es ein Einzelstück auf einer Party war oder ob sie denkt, dass es etwas mehr ist, und ich möchte nicht der Mann sein, der versucht, sich zu verbinden. und dann lassen Sie sie sagen: „Das war nur eine Partysache.“ Also sagte er: „Wenn es dort dieses Fragezeichen gibt, werde ich nicht schwach aussehen.“ Und ich sagte: „Also möchten Sie lieber die Gelegenheit verpassen, sich mit jemandem zu verbinden, als das winzige emotionale Risiko einzugehen, Hallo zu sagen?“ Und er sagte einfach: „Ja.“

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